Среда, 09.07.2025
Мой сайт
Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 23 24 »
Показано 136-150 из 357 сообщений
222. Марина   (24.04.2007 16:29)
0  
Добрый день. У меня такой возраст, что о никаких кризисах думать еще рано. Но достаточно часто я не могу разобраться в самой себе. Ищу ответа на часто мучающие меня вопросы, анализирую разные ситуации, как бы я поступила в той или иной, но все тщетно.Я очень вспыльчивая, как порох. Мне часто бывает достаточно трудно находить общий язык не только с новыми знакомыми, но и с друзьями. Почему? Может моя проблема кроется в том, что в большинстве своем мои поступки необдуманны, а лишь потом начинается тщетный анализ?
Мне всегда кажется что я одинока, что мне не к кому пойти и высказаться. А ведь это необходимо!
В чем моя проблема? Я боюсь идти к психологу, тк мне кажется что еще слишком рано,но очень хочется разобраться в себе. Пожалуйста подскажите что следует делать, а что нет. Заранее огромное спасибо!
Ответ: Вы разведены в своих желаниях на 2 полюса. С одной стороны - хочу разобраться в себе и эта потребность очень актуальная, а с др. сторны - боюсь психологов.
Вам придеться выбирать, иначе так и будете висеть в конфликте с самой собой.
Мой совет - рискните и сходите к психологу. можно выбрать того, кто вам будет по душе.
Психолог - это человек, а не судья. Если это понимать, то все будет воприниматься гораздо легче.
Если живете в Москве, то можете прийти ко мне ради эксперимента. если надумаете напишите на почту или позвоните. с ув. М.Н.

221. holden   (22.03.2007 10:40)
0  
Предистория:
"03.06.2005 14:18
Я всегда считал, что из любой ситуации есть выход (имеется ввиду положительный)... и попал в "тупик" из которого не вижу выхода...
Был женат 6 лет, точнее еще женат по паспорту, давно уже решали разойтись, так как последние два года жили каждый своей жизнью, а держались рядом только из-за ребенка... Но два месяца назад я встретил девушку. Встретились абсолютно случайно, никто никого не искал, я жил с семьей - она встречалась с парнем больше двух лет. Но встреча все перевернула, после нескольких дней знакомства я расстался с женой, она спустя некоторое время со своим парнем. Все было бы хорошо, но у нее появляються подозрения, а потом и подтвержаются, что она беременна... От парня с которым встречалась... Об аборте речи быть не может, год назад у нее был выкидыш, она очень сильно переживала из-за этого (да и сейчас тоже переживает), я ее прекрасно понимаю. Но теперь она не видит другого выхода, как вернуться к отцу будующего ребенка, потому как не может его обманывать.
Я её люблю, я хочу быть с ней, прежде всего за то, что благодаря ей я пересмотрел свои взгляды на свою жизнь, на то кто есть Я.
Я готов смирится с тем, что мы не будем вместе, но только при условии, что она будет счастлива в своем браке... Я знаю, что буду всегда рядом с ней в трудную минуту...
И жить с надеждой на то, что все-равно мы когда-нибудь будем вместе...
P.S. Незнаю зачем я это сейчас все здесь написал... Но мне стало легче...
P.P.S. насчет воспитания "чужого" ребенка, как он может мне чужим, если это ЕЁ ребенок!?
P.P.P.S. Просто её воспитали так, что она чуствуют себя обязанной этому человеку...
ГЛУПО: Мы живем в мире условностей, принципов и правил которые... которые не мы придумали и которые передаются от поколения к поколению, а мы слепо им следуем...
Возможно она боится, что этого не поймут ее близкие родственники, хотя я ей и пытаюсь объяснить, что та же мать хочет одного - чтобы их ребенок жил счастливым..."
...
Было чудесное лето. Мы продолжали встречаться, общаться, любить... каждый день. А осенью того же года я развелся, а она вышла замуж, за отца ребенка. И когда она мне звонила вечером накануне свадьбы с вопросом, что же ей делать, я сказал чтобы делала то, что уже решила. После свадьбы естественно мы стали встречаться реже. Иногда не виделись неделями, месяцами, но всегда радовались, как дети, если удавалось увидится и поговорить. Но это когда видимся, когда я ее вижу я счастлив, я готов простить ей все. Это все продолжается уже два года. С мужем они периодически расстаются, потом мирятся. Тупик... Я понимаю, что дальше так не могу, эгоистичная сторона меня требует "все или ничего", но порвать эти отношения мне тяжело... Боюсь причинить ей боль, хотя сам уже схожу с ума от того, что испытываю. Прошу ее "отпустить" - послать меня куда подальше, но она меня не слышит. Говорят от любви до ненависти один шаг, я перестаю различать эти чувства... (прочитал, то что написал, сплошные "я"...)
Ответ: Ваша история вызывает сочувствие и сожаление...а счастье было так близко...
Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вы заложники так называемого "чувства вины", которое создают нам "правила" и патриархальная система ценностей, заложниками чего вы и ваша любимая стали.
В этом и заключается, условно говоря, взросление, когда мы можем отцепить все эти патриархальные устои и выбирать свою собственную жизнь "на зло всем врагам"!!!
К сожалению, любовь не победила, а победило чувство вины "перед родиной" и правильным образом жизни...
И уже не важно, что происходит между ними( вашей девушкой и мужем), жертвоприношение было сделано, вы принесли в жертву свою любовь...
Вам нужно понять, что рано или поздно надо будет делать выбор, иначе утоните в болоте мазохизма психологического. " я готов ее поддеражить и пр.", вообщем принести себя в жертву... а собственная жизнь? она имеет цену? а самореализация? на мой взгляд любовь переросла в зависимость... а это такая "штука", которая может тянуться годами, как алкогольная зависимость...
Поэтому и появляется уже ненависть к этой зависимости...
Так что выбор рано или поздно придется делать. Или вы и она висите в жертвоприношении или берете свою жизнь в руки и взрослеете...
Если она не сможет из этого вырваться, вам придется самому решать о том, что делать со своей жизнью...
Удачи, если будут вопросы пишите или приходите на консультацию. С ув. М.

220. Lilith   (01.03.2007 22:17)
0  
Мой парень девственник, а у меня до него был один молодой человек, и на этой почве у нас начались проблемы. Мы вместе уже 1,5 года, и спустя некоторое время у него начались эти мысли. что и как мне ему сказать, что бы это все ушло? я безумно его люблю и он меня тоже, но этот момент убивает все... он не может понять как я могла быть с кем-то еще, что мне делать? есть ли выход?
Ответ: Ну что делать с тем, что он вам не доверяет? Слишком мнительный и неуверенный в себе. Нужно заниматься любовью, может тогда он поймет, что вы любите его?
Если вы первая женщина в его жизни - страхи неизбежно появляются у молодого человека. И их надо преодолевать, с чего то сексуальная жизнь начинается? Если будет бегать за приведениями прошлого, то так и не вылезет из детства.
ВАм нужно быть более ласковой и внимательной, но при этом не забывать, что перед вами мужчина, а не "Сынок", с которым нужно носиться и уговаривать - что вы хорошая и преданная девушка.

219. Sasha   (02.02.2007 20:12)
0  
Мне было 16, когда я открыла для себя ваш сайт. Была первая любовь, первое расставание, первая боль. А "взрослым" людям вокруг было невдомёк, что нет серьёзных и несерёзных проблем. А потеря любимого равна потере всего. Вы мне тогда ещё "Триумфальную арку" Ремарка посоветали. То ли зная "вкус" потери, узнаёшь его везде и кажется, все книги о потере о тебе, то ли это действительно было обо мне. Вы попали а самую точку! ;)
Годом позже была апатия величинию в смерть. Каждую ночь я примеряла способы смерти, мне доставляло это безумное удовольствие. Дважды воплощала. Ничего серьёзного ;)Вы сказали, что это может быть "самонаказание за свою "неординарность"". Ординарней я не стала, так что я по сей день мирюсь с желанием убить. Была так же проблема социальная. Я не совсем понимала мотивы людей, которые портили мне жизнь. Вы сказала, что всем не докажешь, "что ты- не верблюд". Я так и ответила всем "недругам", что не хочу доказывать, что я не верблюд:)
Но это всё лирическое отступление. Мне уже 20 и проблемы другого характера. Я живу с мамой в чужой стране. Мама ещё обосновывается, но я не могу больще жить с ней! Она угнетает меня своими проблемами, угнетает своим видом. Я не могу учиться, а учу я довольно серьёзные вещи-расслабляться нельзя. У меня есть друг, который живёт один и зовёт меня к себе. А мы с мамой живём с 7 чужими людьми и одним туалетом. Но я больше устала от самой мамы! Она может найти лучше жильё-я готова платить! Но я её оставляю, я это похоже на предательство. Мне 20, я уже настолько устала от проблем, что хочу тишины, спокойствия, надёжности. Я вас прошу, скажите, что я права! Что я имею право её оставить, жить нормальной студенческой жизнью. Честное слово, я желаю порой, чтоб с ней что-нибудь случилось. Она должна меня понять! Я на грани срыва!!! Но я боюсю, что она не справиться одна. Она из тех, кто не приспособлен к жизни. А я устала быть за главного. Какого в 20 лет знать, что помощи ждать не от кого, что наоборот родителям нужна помощь. И я очень боюсь слова-не этично. Я в таком отчаянии. В нашей квартире живёт молодёж. Они безобидные, но громкии. Мама постоянно не может заснуть (я могу!!!). А вчера она не выдержала, поругалась с ними. Они таких гадостей друг другу накричали, ужас. Мне и маму защищать надо, да понимаю, как это бесполезно. Оставаться мы в той квартире не можем. Я еду к другу, а она пусть делает, что хочет, иначе я просто не выдержу. Просто скажите что-нибудь... как человек, который тоже живёт на планете Земля.
Ответ: Уважаемая Саша.
Пора взрослеть. конечно очень жалко смотреть на родителей, которые становятся совсем беспомощными. Но, к сожалению, именно такие детско-родительские отношения и приводят к тому, что вы совсем потеряли себя, и без надежды на светлое будущее смотрите в жизнь.
Чувство вины перед всем миром, за то что родились на белый свет и не вписываетесь в рамки социума - это основная ваша тема-проблема. Но сколько народу топчет эту планету Земля и не беспокоиться, что пришли в этот мир, хотя об этом не просили. Почему вы то хуже всех?
Чувство вины перед матерью - разъедает вас. Маме сколько лет? 70 или более? Если она еще полна сил и возраст вполне дееспособный, то если вы уйдете к мужчине - у нее будет повод повзрослеть.
И у вас будет тот же самый повод заняться собой и своей жизнью.
Жизнь дается матерью, и получается, что ваша жизнь постоянно зависит от нее. Пора понять, что ваша жизнь в ваших руках.
Это очень распространенная история, когда мать не отпускает свою дочь. И манипуляции могут быть всевозможного характера.
И потом, совем себя замучили рефлексией и постоянными раздумьями обо всем. Иногда говорите себе, что "не виновата я, он сам ко мне пришел...."
Ваша жизнь похожа на миф о Сизифе, который тащил камень в гору, а тот на него обратно скатывался... И опять преодоление.
Может камень бросить? Или на горе постоять? Нужно выбирать и вы этот выбор сделали. Ваша жизнь имеет огромную цену и это свобода и любовь к себе.
С ув. М.Н.

218. Nataly   (10.01.2007 17:12)
0  
А почему мне никто не отвечает?
Моя проблема не интересна?
Ответ: Здравствуйте, каникулы, Новый год и прочее...
Ваша проблема интересна, мне кажется, что этот праздник можно встречать как угодно, и вдовоем и втроем и т.д. Поэтому о лечении речь не идет. Просто вы не можете принять ту реальность, в которой живете. Не всегда же может сложиться хорошая кампания, праздник же не отменяется.
Просто Н.Г. вызывает у большинства людей супер-пупер ожидания, а когда Н.Г. приходит,а вы - все дома и все с тем же мужем, и никаких приключений и развлечений! Загрустишь тут...
Конечно, сквозь "новогоднюю тоску" вашу просвечмвают эмоциональные проблемы с мужем. Хотя, еще раз повторяю, даже если и нет таких проблем с мужем, ожидания праздника у всех преувеличены - поэтому неизбежны разочарования.
КАк другие праздники встречаете? Тоже грустите? А день рождение ваше - катастрофа? Тогда есть психологические проблемы у вас и в семье!!!
И все-таки, с праздником вас!!! и Удачи!

217. Nataly   (03.01.2007 12:21)
0  
Здравствуйте Марина Николаевна.
У меня не полу чается быть счастливой, я постоянно мечтаю о другом, то что есть сейчас меня не устраивает.Пример: Мы с мужем встречаем Новый год вдвоем, а хотелось бы в компании, а если в компании, то компания не та. Это лечится

216. Алиса   (09.12.2006 12:54)
0  
Добрый день Марина Николаевна.
Конечно, я выбрала не самый лучший способ для того, чтобы разобраться в своей проблеме.(я об интернет общении). Но на безрыбье.., как говорится...
Просто на самом деле мне так гораздо легче узнать совет специалиста нежели записаться к Вам на прием. Ибо глядя в глаза рассказать о том, что гложет трудно.
Если у Вас будет возможность ответить мне, буду очень признательна.
Постараюсь обрисовать суть вопроса вкратце.
У меня замечательные отношения со своей "второй половиной". Именно то, что всю жизнь хотелось и ждалось. Потрясающий человек с большой "Ч": умный, добрый, порядочный, эрудированный, щедро одаренный природой в плане внешности и все тому подобное. Просто клад! Мы, по-моему, отличная пара. Между нами добрые, нежные отношения, в которых меня все устраивает. Но есть одно "но", даже не "но", а какая-то выдуманная мною проблема, которая, может, и не проблема вовсе, но с которой очень хочется расправиться и которая пораждает ряд других проблемок, но сейчас не о них.
Дело в том, что мой молодой человек не всегда проявляет желание в интимном плане, когда я этого хочу, а когда это желание в нем, вдруг, возникает, я остаюсь в неведенье. Он просто не дает мне знать, не показывает, что желание это есть. Конечно, так не всегда, слава Богу, но факт имеет место быть. Я очень нервничаю по этому поводу, даже срываюсь периодически. Я и без такого рода отношений обойтись смогу, но они очень подогоревают чувства между людьми.
Да и дело то самое главное в том, что я начинаю устраивать никому не нужные разборки своему любимому человеку. И главный акцент делаю на то, что он меня не любит, не желает, я вся такая никудышная, только по этому-то все и происходит так. Он в совю очередь пытается объяснить, что он просто не мачо, который, уж простите, все время хочет! Он обычный мужчина и еще если его все время подталкивать, то желание вообще пропадет. Я его понимаю, если заставлять человека что-то делать, вводить это в обязанность, то человек возненавидит этот процес.Но ничего с собой поделать не могу, продолжаю "работать в том же ключе". Иногда думаю: мы же не женаты и это не супружеский долг,и почему раньше в стадии зарождения отношений было не так? И еще больше всего боюсь, что просто может, я не очень приятна ему,как женщина? Слишком пухлая, тощая, нос какой-нибудь не ткаой, губы или что-то другое?
На все мои вопрпосы получаю ответ, что все устраивает и я самая-самая. А легче-то мне не становится. Чем дальше, тем хуже. Иногда собираюсь и заставляю думать себя о чем-нибудь другом, но большее время отдаю именно мыслям о сексе, как ни прискорбно.
Вот такая проблема,раздражает жутко. Причем больше раздражаюсь именно на свое поведение.
На этом позвольте проститься. Всего Вам доброго.
Еще раз скажу, что буду очень признательна Вам, если наведете меня на правильное решение создавшейся ситуации.
Ответ: Уважаемая Алиса.
Когда женщина начинает рассказ с того, что описывает своего партнера, как идел, а сама занижает свою самооценку, то хочется сказать - что у вас "работает" огромное чувство вины не только перед партнером, но и перед всем миром.
Виноваты за что? За то, что нет той любви о которой мечталось? Или может быть мужчина выбран больше умом, нежели телом? Не говоря уже о том, что думать о сексе совсем не прискорбно.
Скорбь подразумевает нечто другое.
Конечно, все немного поставлено с ног на голову. И не совпадение темпераментов здесь скорее всего не при чем.
Это очень долго объяснять в рамках интернет-общения.
Могу предположить, что уровень контроля у вас очень высокий, плюс чувство вины за свои "животные инстинкты", все это порождает истерический тип поведения у женщины. Мужчина на истерию женщины всегда реагирует одинаково - он сворачивается от напора своей избранницы, он так защищается и пр.
Конечно, у него есть свои проблемы.
Единственный путь - поговорить с ним по душам и разобрать без конфликта эту ситуацию. А вам нужно снизить уровень контроля и доверять своему партнеру.
Дружеские отношения и доверие - ключ к преодолению трудностей.
И если серьезно хотите разобраться, то можете обратиться за консультацией.
С ув. М.Н.

215. Odindoma   (11.11.2006 00:17)
0  
Этот вариант дизайна Вашей странички больше всего понравился.
Привет.
Ответ: спасибо

214. Elena   (09.11.2006 20:20)
0  
kak poluchit trening Cleopatri esli zivy v USA? Mozet est knigi v prodaze? Zaranie spasibo
Ответ: К сожалению, книги такой нет. Это психологическая программа. Если у вас естьв вопросы о вашей жизни - спросите, и мы найдем ответ

213. Николай   (14.10.2006 14:54)
0  
Ну теперь постараюсь вообще лаконично спросить и не напрашиваться на развернутый ответ =) где можно почитать подробно про материнский комплекс?

Большое Вам спасибо!
Ответ: У вас прекрасное чувство юомора.:)))
Расслабьтесь, все у вас хорошо. Психоанализ - это дебри амазонки, если зайдете - сразу не выпутаться... или уже идти по этому пути, или жить, как все.
Автор и "изобретатель" этого комплекса - сначала З.Фрейд, а затем К.Юнг. Литературы много, но могу посоветовать почитать книгу: Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна". Замечательная книга для мужчин.
Будут вопросы задавайте. Удачи. С ув. М.

212. Николай   (13.10.2006 15:42)
0  
Добрый день. Постоянно ссоримся с девушкой из-за каких-то пустяков. Мне известно, что совсем без конфликтов жить невозможно, конфликты — это, наверное, защитная система организма на накопившееся напряжение. Но это понимание никоим образом мне не помогает.

Вот к примеру сегодня договорились походить по магазинам в поисках совершенно конкрентных вещей — ей брючки или джинсы и джинсы мне. Еще заранее всё было обговорено, что пока купим только это, а остальные необходимые вещи (как мне, так и ей) — через некоторое неопределённое, но достаточно короткое время. Может на неделе, может на следующих выходных. В результате получилось как обычно — она увидела еще кучу необходимых вещей (от весьма дорогих духов до шубки) и всё кончилось словами "Я хочу, а ты как всегда пытаешься меня ограничить". Я согласен, что всё это необходимо, но она же прекрасно знает, что сейчас, независимо от нашего желания, мы не может это купить по объективным причинам. Я зная, как опасно вводить её в сооблазн, пытаюсь целенаправленно обходить "опасные" отделы, но, вопреки нашей договорённости, она всё равно "хочет увидеть всё, чтобы знать на будущее". Естесственно расстроилась сегодня и обвинила меня в том, что "я покупаю ей на фиксированную сумму, чтобы отвязаться"... Для меня это ОЧЕНЬ обидно, потому что джинсы для меня сегодня — это по сути первая покупка для меня в осенне-зимнем гардеробе, в то время, как я с удовольствием купил для неё прекрасное пальто и еще кучу мелочей вроде кофточек и шарфиков. И такое происходит очень часто. Денег много не бывает и сколько бы денег не было — всегда найдётся то, чего нельзя позволить себе купить. Следовательно переживать из-за этого, я считаю глупым. Я это понимаю, а она — такое ощущение что нет. И никак не получается с ней договориться по этому поводу.

Притом, мне на самом деле очень неудобно рассказывать вам эту муру, потому что если не считать вот такого пунктика про деньги, у нас очень душевные отношения никоим образом не основанные на материальной основе. Я даже не понимаю, откуда у неё берёться такая "избалованность", вроде ни она, ни я никогда не были причастны к действительно большим деньгам.

Ей 21, мне 27 лет.
Ответ: Уважаемый Николай. На моем сайте есть статья "Семья -ад или рай". В ней очень хорошо прописана именно ваша проблема. Прочитатйте ее очень внимательно.Если что-то все-таки будет неясно. Напишите здесь. и я обязательно отвечу. М.

211. Валентин   (13.10.2006 00:28)
0  
Здравствуйте ещё раз. Извините, что чат устраиваю из вашей гостевой, но захотелось тут ответить на ваш ответ.
Во-первых, спасибо за ваш ответ.
А с чего вы взяли, что я злюсь на вас? Я не злюсь, да и с чего бы? Конечно не все женщины - обмащицы.. это всё равно, что сказать "все мужики - козлы".
Но вообще как-то не могу я согласиться с вашим ответом.. Это получается, что человек должен думать только о себе и строить своё счастье независимо от других? Мы выбирали друг друга в свои спутники и два года вели себя соответственно.. И тут вдруг я должен дать ей право выбора, право на свою жизнь? Несмотря на то, что не могу совершенно понять этого? Или мне даже и не нужно пытаться понять, а нужно просто смириться? Это кажется невозможным и непостижимым. Сейчас вот сижу и опять думаю о том, что она сейчас где-то там уже наслаждается обществом другого, счастлива с ним рядом, отдаётся ему.. и это просто убивает, эти мысли обессиливают, в глазах от них темнеет, голова кружиться начинает..
Я понимаю, что возраст у меня ещё не тот, когда такая проблема может стать концом жизни.. Но поверить в то, что всё конечно, никак не могу и не хочу. Может быть, смог бы, если бы всё это произошло как-то более ожидаемо, более понятно и более правильно, а не так.. Сначала "я тебя люблю, хочу быть с тобой, я твоя", а через три дня "нам нужно расстаться, я решила".. а через неделю уже счастлива с другим.. Не понимаю, как ей не больно, как совесть не мешает, как может уже быть с ним.. Получается, что вопреки её словам я был затянувшимся увлечением, а не любовью и тем, кого она видела мужем и отцом своих детей. И, как только появилось новое увлечение, я тут же потерял всю свою привлекательность и стал не нужен.. Но опять же - никак не поверить в то, что я был увлечением. Больно много всего у нас было для увлечения.. А любовь разве вот так может закончиться в одно мгновение?
Я не знаю даже, нужно ли нам с вами увидеться, не знаю, есть ли в этом смысл. Тем более, что вы сказали Андрею, что у меня возраст не тот, когда такие проблемы нужно решать с психологом..
Если вы сами считаете, что наша встреча сможет как-то мне помочь, открыть глаза на что-то новое, я с удовольствием соглашусь.
Ответ: К психологу можно обратиться в любом возрасте, в любом.
Вопрос, хотите ли вы на самом деле избавиться от роли жертвы? Я не вижу этого пока. Вы упиваетсь своими страданиями, раздираете себе душу и агрессия нарстает. Мальчика маленького предала "мамка", а как любить обещала и детей рожать!!!
Путь к выздоровлению только один. Представить себе, что ваша девушка - не ваша "Мать", она не обязана вас люить до гробовой доски. Только мать любит ребенка безусловной любовью. Все остальные женщины на земле имееют право выбора. Если вы ее любите и жертвовали собой ради нее - это не занчит, что она стала вашей собственностью.
Говоря, языком психоанализа, вы проецируете на свою девушку свои неразрешенные проблемы с матерью, это работа бессознательных аспектов вашей души.
И еще - любовь может закончиться в одно мгновенье - когда один из партнеров начинает другого душить своей любовью, человеку хочется убежать из тюрьмы.
Разрешение этой ситуции возможно только в одном случае, когда вы начнете не ее осуждать, а заглядывать внутрь себя и здавать себе взрослые вопросы. Пока кричите как маленкьий мальчик - это несправедливо и все!!! Это тупик!
Девушка ваша еще молода, запуталась, почему это трудно понять, у нее есть право на свою путаницу в душе. Конечно, очень больно и обидно, но важно разобраться в том, что происходит в вашей душе, чтобы больше в такие ситуации не попадать. Женщина не может быть идеальной, ни с одной женщиной, как и с мужчиной - гарантийного талона не прикладывается.
От психологов обычно ждут поведения как добрый бабушки - пожалеть, погладить по голове. сказать умница и пр.
Надо выздоравливать и идти дальше по жизни.А для этого нужен другой взгляд на эту ситуцию.
С уважением. М.

210. guy   (03.10.2006 03:28)
0  
Добрый день!
Мне 24 года, в целом, я очень успешный человек, у меня любимая профессия, с выбором которой не было никаких проблем - определился, кем хочу стать уже в 12 лет, любимая работа и т д, но есть одна единственная проблема, которая буквально отравляет мою жизнь.
Мне кажется, что я гей. Дело в том, что я слишком сильно привязываюсь к друзьям, навреное это влюбленность. Я их ревную к девчонкам, пару раз не мог уснуть ночью из за приступов ревности. Короче, все это очень напоминает голубую влюбленность, только так было не всегда. В младшем подростковом возрасте мне нравились девушки, правда всегда лет на пять старше меня и я их точно так же ревновал, как сейчас парней. А потом, вдруг, вместо того чтобы влюбиться в очередную девчонку, я влюбляюсь в друга. Это было лет в 14, а до этого (лет с 11-13) нравились только девчонки. Никаких намеков ни на что голубое и в помине не было.Если бы мне тогда сказали, что мне будут нравится парни, я бы не поверил. Я не знаю с чего меня вдруг переклинило, я помню тогда очень удвивлся, думал, глюк, само пройдет, а, оказалось, что нет, не проходит. Теперь меня как то совершенно не интересуют девчонки, а постоянные влюблености в друзей (раз в год примерно) уже в печенках сидят. Это буквально меня убивает. В такие моменты я всегда испытываю двоякое чувство - с одной стороны, пытаюсь сблизиться с ним, стать его лучшим другом, все такое, с другой стороны - ощущаю чувство какой то неполноценности и ущербности. Это буквально разъедает меня изнутри, как раковая опухоль.
Реальных сексуальных контактов ни с девченками (когда они мне нравились я вроде как то еще не до рос до этого) ни с парнями не было.
Но тем не менее, мои гомоэротические фантазии уже меня замучали. Дальше представления поцелуев с парнем (другом) не заходит, я например, даже представить себе не могу, как бы я занимался анальным сексом с парнем - противно, а вот если представить себе полноценный секс с девчонкой, то никаких отрицательных эмоций это не вызывает, но и особых эротических чувств тоже не вызывает, а раньше, до того, как меня переклинило, вызывало.
Если можете, пожалуйста подскажите, как мне вернуть обратно мою гетеросексуальность и вообще с какого перепугу мне однажды перестали нравится девчонки? Ведь, говорят , сексуальная ориентация закладывается с рождения и не меняется. Однако, вот мой случай похоже показывает обратное.... Для меня это очень большая проблема и вообще это единственный источник переодических глубоких депрессий, которые выбивают меня из жизни на месяц-полтора время от времени
Ответ: Человек по своей природе - бисексуален, это известно очень давно. И в процессе воспитания формируется сексуальная идентичность ребенка. На сегодняшний день известно, что часть человеческой популяции всегда имела гомосексуальную ориентацию. Рост гомосексуальности в наше время не связано с темой врожденности, это приобретенное "качество", это закладывается в процессе воспитания мальчика. Если есть "перекосы" в воспитании мальчика, то есть все шансы оказаться или бисексуальным или гомосексуальным человеком.
Не надо этого бояться. Многие молодые люди сталкиваются с такими тенденциями в своем становлении.
Скорее всего - вы бисексуальны. Почитайте литературу на эту тему, чтобы хотя бы иметь правильную информацию на эту тему. Мужчины очень бояться гомосексуальных тенденций в своей душе. И если из страха они становились как все, то со временем - это все равно прорывается, у них не получается отстроить нормальные отношения с женщинами.
Вы еще молоды и боитесь этого, надо разобраться в своей душе. Лучше всего сходить к специалисту и поговорить.
А сделать так, чтобы это вдруг исчезло, как наваждение - так не бывает. Это ваше тело, ваша душа и кнопки переключения не существует. Человек или предает себя и живет как все, но при этом расплачивается за предательство, или все таки находит мужество и идет своим путем. Рано или поздно придется делать выбор - это для вас будет очень важным решением в вашей жизни! С ув. М.

209. Леди Л   (27.09.2006 23:46)
0  
Мне порой так грустно, совершенно не знаю, что с этим делать. Погружаюсь в работу, но не получается отвлечься. Я влюблена в парня, а он не обращает на меня внимания. Очень хочу забыть его, но т.к. он игнорирует меня, все больше хочу, что бы он был моим.
Можно ли считать, общение в интернете - поддерживание отношений? Все говорят, что нет т.к. его это ни к чему не обязует, а мне кажется что да...
Мы с ним иногда общаемся в аське, но когда хочу с ним поговорить он куда-то убегает...
И еще может быть так, что когда у парня что-то не ладится он исчезает - не хочет показаться слабым! Что делать? Помогите! Спасибо.
Ответ: Судя по всему - вы очень молоды и еще нет пока достаточного опыта, чтобы полегче относиться к сложившейся ситуации. Вы влюблены, и когда ситуация неопределенная рождается грусть и печаль. Интернет - это отношения, но если человек не выходит в реал, то значит ему страшно, он боиться реальных отношений. Ему проще сидеть за компом. Может он боиться женщин, их непредсказуемости, но этого скорее всего мужчина не осознает. Ему так удобнее и комфортнее.
Вам надо переключиться - кроме работы, надо расширить сферу общения - возможно, что встретиться другой, который захочет с вами общаться и пр. С ув. М.Н.

208. Odindoma   (22.09.2006 20:18)
0  
Не планируете ли вы проведение семинара по тайм-менеджменту? Интересна ли Вам эта тема?
Ответ: нет. это не моя специализация


Имя *:
Email *:
WWW:
Код *:
Поиск
Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Все проекты компании
  • Copyright MyCorp © 2025
    Сделать бесплатный сайт с uCoz