Добрый день. У меня такой возраст, что о никаких кризисах думать еще рано. Но достаточно часто я не могу разобраться в самой себе. Ищу ответа на часто мучающие меня вопросы, анализирую разные ситуации, как бы я поступила в той или иной, но все тщетно.Я очень вспыльчивая, как порох. Мне часто бывает достаточно трудно находить общий язык не только с новыми знакомыми, но и с друзьями. Почему? Может моя проблема кроется в том, что в большинстве своем мои поступки необдуманны, а лишь потом начинается тщетный анализ?
Мне всегда кажется что я одинока, что мне не к кому пойти и высказаться. А ведь это необходимо!
В чем моя проблема? Я боюсь идти к психологу, тк мне кажется что еще слишком рано,но очень хочется разобраться в себе. Пожалуйста подскажите что следует делать, а что нет. Заранее огромное спасибо!

Предистория:
"03.06.2005 14:18
Я всегда считал, что из любой ситуации есть выход (имеется ввиду положительный)... и попал в "тупик" из которого не вижу выхода...
Был женат 6 лет, точнее еще женат по паспорту, давно уже решали разойтись, так как последние два года жили каждый своей жизнью, а держались рядом только из-за ребенка... Но два месяца назад я встретил девушку. Встретились абсолютно случайно, никто никого не искал, я жил с семьей - она встречалась с парнем больше двух лет. Но встреча все перевернула, после нескольких дней знакомства я расстался с женой, она спустя некоторое время со своим парнем. Все было бы хорошо, но у нее появляються подозрения, а потом и подтвержаются, что она беременна... От парня с которым встречалась... Об аборте речи быть не может, год назад у нее был выкидыш, она очень сильно переживала из-за этого (да и сейчас тоже переживает), я ее прекрасно понимаю. Но теперь она не видит другого выхода, как вернуться к отцу будующего ребенка, потому как не может его обманывать.
Я её люблю, я хочу быть с ней, прежде всего за то, что благодаря ей я пересмотрел свои взгляды на свою жизнь, на то кто есть Я.
Я готов смирится с тем, что мы не будем вместе, но только при условии, что она будет счастлива в своем браке... Я знаю, что буду всегда рядом с ней в трудную минуту...
И жить с надеждой на то, что все-равно мы когда-нибудь будем вместе...
P.S. Незнаю зачем я это сейчас все здесь написал... Но мне стало легче...
P.P.S. насчет воспитания "чужого" ребенка, как он может мне чужим, если это ЕЁ ребенок!?
P.P.P.S. Просто её воспитали так, что она чуствуют себя обязанной этому человеку...
ГЛУПО: Мы живем в мире условностей, принципов и правил которые... которые не мы придумали и которые передаются от поколения к поколению, а мы слепо им следуем...
Возможно она боится, что этого не поймут ее близкие родственники, хотя я ей и пытаюсь объяснить, что та же мать хочет одного - чтобы их ребенок жил счастливым..."
...
Было чудесное лето. Мы продолжали встречаться, общаться, любить... каждый день. А осенью того же года я развелся, а она вышла замуж, за отца ребенка. И когда она мне звонила вечером накануне свадьбы с вопросом, что же ей делать, я сказал чтобы делала то, что уже решила. После свадьбы естественно мы стали встречаться реже. Иногда не виделись неделями, месяцами, но всегда радовались, как дети, если удавалось увидится и поговорить. Но это когда видимся, когда я ее вижу я счастлив, я готов простить ей все. Это все продолжается уже два года. С мужем они периодически расстаются, потом мирятся. Тупик... Я понимаю, что дальше так не могу, эгоистичная сторона меня требует "все или ничего", но порвать эти отношения мне тяжело... Боюсь причинить ей боль, хотя сам уже схожу с ума от того, что испытываю. Прошу ее "отпустить" - послать меня куда подальше, но она меня не слышит. Говорят от любви до ненависти один шаг, я перестаю различать эти чувства... (прочитал, то что написал, сплошные "я"...)

Мой парень девственник, а у меня до него был один молодой человек, и на этой почве у нас начались проблемы. Мы вместе уже 1,5 года, и спустя некоторое время у него начались эти мысли. что и как мне ему сказать, что бы это все ушло? я безумно его люблю и он меня тоже, но этот момент убивает все... он не может понять как я могла быть с кем-то еще, что мне делать? есть ли выход?

Мне было 16, когда я открыла для себя ваш сайт. Была первая любовь, первое расставание, первая боль. А "взрослым" людям вокруг было невдомёк, что нет серьёзных и несерёзных проблем. А потеря любимого равна потере всего. Вы мне тогда ещё "Триумфальную арку" Ремарка посоветали. То ли зная "вкус" потери, узнаёшь его везде и кажется, все книги о потере о тебе, то ли это действительно было обо мне. Вы попали а самую точку! ;)
Годом позже была апатия величинию в смерть. Каждую ночь я примеряла способы смерти, мне доставляло это безумное удовольствие. Дважды воплощала. Ничего серьёзного ;)Вы сказали, что это может быть "самонаказание за свою "неординарность"". Ординарней я не стала, так что я по сей день мирюсь с желанием убить. Была так же проблема социальная. Я не совсем понимала мотивы людей, которые портили мне жизнь. Вы сказала, что всем не докажешь, "что ты- не верблюд". Я так и ответила всем "недругам", что не хочу доказывать, что я не верблюд:)
Но это всё лирическое отступление. Мне уже 20 и проблемы другого характера. Я живу с мамой в чужой стране. Мама ещё обосновывается, но я не могу больще жить с ней! Она угнетает меня своими проблемами, угнетает своим видом. Я не могу учиться, а учу я довольно серьёзные вещи-расслабляться нельзя. У меня есть друг, который живёт один и зовёт меня к себе. А мы с мамой живём с 7 чужими людьми и одним туалетом. Но я больше устала от самой мамы! Она может найти лучше жильё-я готова платить! Но я её оставляю, я это похоже на предательство. Мне 20, я уже настолько устала от проблем, что хочу тишины, спокойствия, надёжности. Я вас прошу, скажите, что я права! Что я имею право её оставить, жить нормальной студенческой жизнью. Честное слово, я желаю порой, чтоб с ней что-нибудь случилось. Она должна меня понять! Я на грани срыва!!! Но я боюсю, что она не справиться одна. Она из тех, кто не приспособлен к жизни. А я устала быть за главного. Какого в 20 лет знать, что помощи ждать не от кого, что наоборот родителям нужна помощь. И я очень боюсь слова-не этично. Я в таком отчаянии. В нашей квартире живёт молодёж. Они безобидные, но громкии. Мама постоянно не может заснуть (я могу!!!). А вчера она не выдержала, поругалась с ними. Они таких гадостей друг другу накричали, ужас. Мне и маму защищать надо, да понимаю, как это бесполезно. Оставаться мы в той квартире не можем. Я еду к другу, а она пусть делает, что хочет, иначе я просто не выдержу. Просто скажите что-нибудь... как человек, который тоже живёт на планете Земля.

А почему мне никто не отвечает?
Моя проблема не интересна?

Здравствуйте Марина Николаевна.
У меня не полу чается быть счастливой, я постоянно мечтаю о другом, то что есть сейчас меня не устраивает.Пример: Мы с мужем встречаем Новый год вдвоем, а хотелось бы в компании, а если в компании, то компания не та. Это лечится

Добрый день Марина Николаевна.
Конечно, я выбрала не самый лучший способ для того, чтобы разобраться в своей проблеме.(я об интернет общении). Но на безрыбье.., как говорится...
Просто на самом деле мне так гораздо легче узнать совет специалиста нежели записаться к Вам на прием. Ибо глядя в глаза рассказать о том, что гложет трудно.
Если у Вас будет возможность ответить мне, буду очень признательна.
Постараюсь обрисовать суть вопроса вкратце.
У меня замечательные отношения со своей "второй половиной". Именно то, что всю жизнь хотелось и ждалось. Потрясающий человек с большой "Ч": умный, добрый, порядочный, эрудированный, щедро одаренный природой в плане внешности и все тому подобное. Просто клад! Мы, по-моему, отличная пара. Между нами добрые, нежные отношения, в которых меня все устраивает. Но есть одно "но", даже не "но", а какая-то выдуманная мною проблема, которая, может, и не проблема вовсе, но с которой очень хочется расправиться и которая пораждает ряд других проблемок, но сейчас не о них.
Дело в том, что мой молодой человек не всегда проявляет желание в интимном плане, когда я этого хочу, а когда это желание в нем, вдруг, возникает, я остаюсь в неведенье. Он просто не дает мне знать, не показывает, что желание это есть. Конечно, так не всегда, слава Богу, но факт имеет место быть. Я очень нервничаю по этому поводу, даже срываюсь периодически. Я и без такого рода отношений обойтись смогу, но они очень подогоревают чувства между людьми.
Да и дело то самое главное в том, что я начинаю устраивать никому не нужные разборки своему любимому человеку. И главный акцент делаю на то, что он меня не любит, не желает, я вся такая никудышная, только по этому-то все и происходит так. Он в совю очередь пытается объяснить, что он просто не мачо, который, уж простите, все время хочет! Он обычный мужчина и еще если его все время подталкивать, то желание вообще пропадет. Я его понимаю, если заставлять человека что-то делать, вводить это в обязанность, то человек возненавидит этот процес.Но ничего с собой поделать не могу, продолжаю "работать в том же ключе". Иногда думаю: мы же не женаты и это не супружеский долг,и почему раньше в стадии зарождения отношений было не так? И еще больше всего боюсь, что просто может, я не очень приятна ему,как женщина? Слишком пухлая, тощая, нос какой-нибудь не ткаой, губы или что-то другое?
На все мои вопрпосы получаю ответ, что все устраивает и я самая-самая. А легче-то мне не становится. Чем дальше, тем хуже. Иногда собираюсь и заставляю думать себя о чем-нибудь другом, но большее время отдаю именно мыслям о сексе, как ни прискорбно.
Вот такая проблема,раздражает жутко. Причем больше раздражаюсь именно на свое поведение.
На этом позвольте проститься. Всего Вам доброго.
Еще раз скажу, что буду очень признательна Вам, если наведете меня на правильное решение создавшейся ситуации.

Этот вариант дизайна Вашей странички больше всего понравился.
Привет.

kak poluchit trening Cleopatri esli zivy v USA? Mozet est knigi v prodaze? Zaranie spasibo

Ну теперь постараюсь вообще лаконично спросить и не напрашиваться на развернутый ответ =) где можно почитать подробно про материнский комплекс?

Большое Вам спасибо!

Добрый день. Постоянно ссоримся с девушкой из-за каких-то пустяков. Мне известно, что совсем без конфликтов жить невозможно, конфликты — это, наверное, защитная система организма на накопившееся напряжение. Но это понимание никоим образом мне не помогает.

Вот к примеру сегодня договорились походить по магазинам в поисках совершенно конкрентных вещей — ей брючки или джинсы и джинсы мне. Еще заранее всё было обговорено, что пока купим только это, а остальные необходимые вещи (как мне, так и ей) — через некоторое неопределённое, но достаточно короткое время. Может на неделе, может на следующих выходных. В результате получилось как обычно — она увидела еще кучу необходимых вещей (от весьма дорогих духов до шубки) и всё кончилось словами "Я хочу, а ты как всегда пытаешься меня ограничить". Я согласен, что всё это необходимо, но она же прекрасно знает, что сейчас, независимо от нашего желания, мы не может это купить по объективным причинам. Я зная, как опасно вводить её в сооблазн, пытаюсь целенаправленно обходить "опасные" отделы, но, вопреки нашей договорённости, она всё равно "хочет увидеть всё, чтобы знать на будущее". Естесственно расстроилась сегодня и обвинила меня в том, что "я покупаю ей на фиксированную сумму, чтобы отвязаться"... Для меня это ОЧЕНЬ обидно, потому что джинсы для меня сегодня — это по сути первая покупка для меня в осенне-зимнем гардеробе, в то время, как я с удовольствием купил для неё прекрасное пальто и еще кучу мелочей вроде кофточек и шарфиков. И такое происходит очень часто. Денег много не бывает и сколько бы денег не было — всегда найдётся то, чего нельзя позволить себе купить. Следовательно переживать из-за этого, я считаю глупым. Я это понимаю, а она — такое ощущение что нет. И никак не получается с ней договориться по этому поводу.

Притом, мне на самом деле очень неудобно рассказывать вам эту муру, потому что если не считать вот такого пунктика про деньги, у нас очень душевные отношения никоим образом не основанные на материальной основе. Я даже не понимаю, откуда у неё берёться такая "избалованность", вроде ни она, ни я никогда не были причастны к действительно большим деньгам.

Ей 21, мне 27 лет.

Здравствуйте ещё раз. Извините, что чат устраиваю из вашей гостевой, но захотелось тут ответить на ваш ответ.
Во-первых, спасибо за ваш ответ.
А с чего вы взяли, что я злюсь на вас? Я не злюсь, да и с чего бы? Конечно не все женщины - обмащицы.. это всё равно, что сказать "все мужики - козлы".
Но вообще как-то не могу я согласиться с вашим ответом.. Это получается, что человек должен думать только о себе и строить своё счастье независимо от других? Мы выбирали друг друга в свои спутники и два года вели себя соответственно.. И тут вдруг я должен дать ей право выбора, право на свою жизнь? Несмотря на то, что не могу совершенно понять этого? Или мне даже и не нужно пытаться понять, а нужно просто смириться? Это кажется невозможным и непостижимым. Сейчас вот сижу и опять думаю о том, что она сейчас где-то там уже наслаждается обществом другого, счастлива с ним рядом, отдаётся ему.. и это просто убивает, эти мысли обессиливают, в глазах от них темнеет, голова кружиться начинает..
Я понимаю, что возраст у меня ещё не тот, когда такая проблема может стать концом жизни.. Но поверить в то, что всё конечно, никак не могу и не хочу. Может быть, смог бы, если бы всё это произошло как-то более ожидаемо, более понятно и более правильно, а не так.. Сначала "я тебя люблю, хочу быть с тобой, я твоя", а через три дня "нам нужно расстаться, я решила".. а через неделю уже счастлива с другим.. Не понимаю, как ей не больно, как совесть не мешает, как может уже быть с ним.. Получается, что вопреки её словам я был затянувшимся увлечением, а не любовью и тем, кого она видела мужем и отцом своих детей. И, как только появилось новое увлечение, я тут же потерял всю свою привлекательность и стал не нужен.. Но опять же - никак не поверить в то, что я был увлечением. Больно много всего у нас было для увлечения.. А любовь разве вот так может закончиться в одно мгновение?
Я не знаю даже, нужно ли нам с вами увидеться, не знаю, есть ли в этом смысл. Тем более, что вы сказали Андрею, что у меня возраст не тот, когда такие проблемы нужно решать с психологом..
Если вы сами считаете, что наша встреча сможет как-то мне помочь, открыть глаза на что-то новое, я с удовольствием соглашусь.

Добрый день!
Мне 24 года, в целом, я очень успешный человек, у меня любимая профессия, с выбором которой не было никаких проблем - определился, кем хочу стать уже в 12 лет, любимая работа и т д, но есть одна единственная проблема, которая буквально отравляет мою жизнь.
Мне кажется, что я гей. Дело в том, что я слишком сильно привязываюсь к друзьям, навреное это влюбленность. Я их ревную к девчонкам, пару раз не мог уснуть ночью из за приступов ревности. Короче, все это очень напоминает голубую влюбленность, только так было не всегда. В младшем подростковом возрасте мне нравились девушки, правда всегда лет на пять старше меня и я их точно так же ревновал, как сейчас парней. А потом, вдруг, вместо того чтобы влюбиться в очередную девчонку, я влюбляюсь в друга. Это было лет в 14, а до этого (лет с 11-13) нравились только девчонки. Никаких намеков ни на что голубое и в помине не было.Если бы мне тогда сказали, что мне будут нравится парни, я бы не поверил. Я не знаю с чего меня вдруг переклинило, я помню тогда очень удвивлся, думал, глюк, само пройдет, а, оказалось, что нет, не проходит. Теперь меня как то совершенно не интересуют девчонки, а постоянные влюблености в друзей (раз в год примерно) уже в печенках сидят. Это буквально меня убивает. В такие моменты я всегда испытываю двоякое чувство - с одной стороны, пытаюсь сблизиться с ним, стать его лучшим другом, все такое, с другой стороны - ощущаю чувство какой то неполноценности и ущербности. Это буквально разъедает меня изнутри, как раковая опухоль.
Реальных сексуальных контактов ни с девченками (когда они мне нравились я вроде как то еще не до рос до этого) ни с парнями не было.
Но тем не менее, мои гомоэротические фантазии уже меня замучали. Дальше представления поцелуев с парнем (другом) не заходит, я например, даже представить себе не могу, как бы я занимался анальным сексом с парнем - противно, а вот если представить себе полноценный секс с девчонкой, то никаких отрицательных эмоций это не вызывает, но и особых эротических чувств тоже не вызывает, а раньше, до того, как меня переклинило, вызывало.
Если можете, пожалуйста подскажите, как мне вернуть обратно мою гетеросексуальность и вообще с какого перепугу мне однажды перестали нравится девчонки? Ведь, говорят , сексуальная ориентация закладывается с рождения и не меняется. Однако, вот мой случай похоже показывает обратное.... Для меня это очень большая проблема и вообще это единственный источник переодических глубоких депрессий, которые выбивают меня из жизни на месяц-полтора время от времени

Мне порой так грустно, совершенно не знаю, что с этим делать. Погружаюсь в работу, но не получается отвлечься. Я влюблена в парня, а он не обращает на меня внимания. Очень хочу забыть его, но т.к. он игнорирует меня, все больше хочу, что бы он был моим.
Можно ли считать, общение в интернете - поддерживание отношений? Все говорят, что нет т.к. его это ни к чему не обязует, а мне кажется что да...
Мы с ним иногда общаемся в аське, но когда хочу с ним поговорить он куда-то убегает...
И еще может быть так, что когда у парня что-то не ладится он исчезает - не хочет показаться слабым! Что делать? Помогите! Спасибо.

Не планируете ли вы проведение семинара по тайм-менеджменту? Интересна ли Вам эта тема?