извините пожалуйста что навязываюсь. я Вам написала про свои отношения чуть ниже. я еще большого опыта в жизни не имею и мне правда нужен совет.
вы мне сказали что нужен какой-то сигнал..я понимаю что это означает как-то спровоцировать его. но вот как?. как это нужно сделать? а вдруг я ошибусь и сделаю не так этот самый сигнал?. у нас с ним за весь год отношений даже нет общих точек соприкосовения, кроме пары общих знакомых, друзей...
я еще раз прошу у Вас прощения.. просто я не знаю к кому обратиться за советом.
спасибо еще раз.

Здравствуйте, Марина!
Несколько лет назад я уже писала Вам. Вы очень отзывчивы, спасибо. Но сегодня - совсем другая тема...
Как долго можно вспоминать акушерку, принимавшую у тебя роды? Моей дочурке уже 4,5 месяца, а я всё вспоминаю. Считаю, что акушерка испортила мне всё впечатление о родах и создала почти что комплекс неполноценности. Я не из тех, кто пошлёт подальше (вслух или про себя) и забудет. Я принимаю всё близко к сердцу. Через день-два я плакала в палате, думая, что действительно виновата перед дочкой.
У нас не сложились отношения с акушеркой, потому что я не могла во всём подчиняться её приказам. Ну не могла я не орать, не могла я неподвижно лежать всё время на спине в активную фазу. Так как это невыносимо. А она пугала меня тем, что ребёнка можно потерять... Не знаю почему, но я не верила ей.
Она говорила: "Такое впечатление, что ребёнок нужен больше нам, чем Вам." А в конце родов сказала: "Если решитесь на второго, к нам не приезжайте."
Мне горестно теперь по двум причинам. 1) Может, акушерка в чём-то права? Ну не играла я никогда в дочки-матери и не было у меня эмоциональной привязанности к ребёнку во время беременности... (Теперь, конечно, я люблю её.) Ну не знала я ещё, что такое дети, не могла осознать своё дитя... Во время беременности я взяла на себя смелость не пить самые "серьёзные" перпараты, что мне назначали - проявляла самодеятельность, но в то же время делала всё допустимое, чтобы отслеживать состояние плода. В итоге до самого конца беременности его состояние оценивалось как нормальное, а при рождении девочке поставили "хроническую гипоксию" (возможно, из-за двойного обвития). (Хотя сейчас, как посмотришь, - здоровый ребёнок, ТТТ.) Таким образом, я могу себя винить за непослушание акушерке и за самодеятельность во время беременности.
2) Очень переживаю из-за того, что роды у нас проводят нефизиологически, например, заставляют лежать статично на спине. Что грубы с тобой, что ребёнка сразу разлучают на два часа, что не прикладывают к груди. Вы слышали о перинатальных матрицах? Посмотреть на мои роды - всё неправильно, кроме того, что девочка сама выбрала день рождения (а ведь хотели госпитализировать)... Вчера получила и полистала книгу Цареградской "Ребёнок от зачатия до года" - теперь расстраиваюсь... снова.
3) И ещё очень переживаю, что не получилось у меня грудное вскармлвание. Я грудью "подкармливаю", а основное питание - смесь... Компенсирую тем, что спим с малышкой вместе и сосёт грудь (часто как пустышку) подолгу во время сна... Скомпенсируется ли таким образом та близость с мамой, которую даёт грудное вскармливание?
И может, в том, что мало молока, тоже виновата акушерка, что не приложила к груди и была неласкова со мной. Дочка родилась, а я лежала в коридоре в удручённом состоянии. Позвонила мужу - хотелось плакать...
Конечно, я ищу у Вас утешения, чего скрывать... Но да ладно, напишите откровенно, объективно...

Спасибо

здраствуйте. мне 17 лет. я встречалась с мальчиком. у нас была бурная,больная,ненормальная любовь.
но он начал обижать меня,унижать и вообще смешивать меня с грязью. я не могла этого терпеть и бросила его.
через 3 недели он вернулся.умолял меня вернуться.подарил мне месяц сказки."облизывал" меня с ног до головы.относился ко мне просто потрясающе.
у нас было всё шикарно. но на долго его не хватило.
он снова стал меня оскорблять и ни во что не ставить. как будто я никто. просто не справлялся со своей любовью.
я терпела долго.
но снова не выдержала этих слёз, скандаллов и унижений. решила бросить его снова.
приехала к нему домой. любила его последний раз. красивый нежный секс. уехала со словами,что люблю его и с улыбкой на лице. но отсавила письмо в котором написала что ухожу от него. что так больше не может продолжаться и тп. много чего там было написано и плохого и хорошего.

прошел месяц. я схожу сума без него. я не могу без него жить. я не хочу быть больше с ним вместе. я не могу выдерживать наших таких отношений, но без него я просто гибну и схожу сума.
я знаю только от друзей что он постоянно думает обо мне.

я очень хочу чтобы он вернулся. я хочу других с ним отношений,в другом качестве. я не могу жить не зная о нем ничего. хочу начать дружить ну или что нить в этом роде.
все говорят время лечит.....но мне не станет легче пока он ко мне не вернется.

был бы он адекватным человеком то я бы первая пришла. но он меня пошлёт,возомнит из себя бога.... так что я не могу.

помогите мне добрым словом ....... он вернется ко мне м?.
очень глупая наверно ситуация. но мне правда очень тяжело. терять всегда тяжело.
зараннее огромное спасибо.

Добрый день. Подскажите, пожалуйста...

мне 23 года, я замужем уже год. Вроде бы все хорошо: муж не пьет, не курит, после работы приходит домой. Но вся проблема во внимании. Если на протяжении дня я не позвоню, чтобы узнать как дела, он не позвонит, совершенно не поинтересуется, когда я задерживаюсь. Не пригласит меня ни на прогулку, ни в кафе, никуда, пока я сама не напрошусь. Приходит домой и сразу же начинает заниматься своими делами (он любит играть в компьютерные игры). Я начинаю обижаться, говорить, что мне хочется внимания, разговора, чтобы он побыл рядом. Он говорит, что я егоист, не считаюсь с тем чего хочет он. А если мы где-то провели несколько часов, вернулись домой и он опять занялся своими делами на весь вечер, а я сделаю замечание, то в ответ - я же сделал то что ты просила, мы провели это время вместе, теперь я делаю, что я хочу, не трогай меня. Мы начинаем ссорится, и так очень часто. Он говорит что любит меня. Подскажите, может я и правда очень многого хочу, так все и должно быть в семейной жизни? Спасибо заранее, очень багодарна.

У меня такая проблема... Нравятся симпатичные мужчины. Я их выбираю на сайте знакомств. Мы встречаемся один раз. В этот же день они тут же предлагают заняться сексом. После него, через день или через два звонят в 12 ночи и приглашают приехать . Приезжаю, занимаемся сексом . Все большще звонков нет. Хотя секс отличный происходит с моей точки зрения.В чем проблема?

Как быть если я люблю мужчину,у которого странные "тараканы" в голове.Что бы это могло значить если он мне постоянно повторяет, давай выдадим тебя замуж, у меня много друзей, знакомых, говорит на меня:" девушка хочет замуж" я совсем не знаю, как на это реагировать. А замуж бы я вышла за него...
Человек он творческий, художник, дизайнер, архитектор, он такой разный, такой странный, не показывает своих чувств, а мне этого так не хватает... как быть в этой ситуации, подскажите пожалуйста, что ждёт меня в продолжении этих отношений:?

Как избавится от чувства любви к мужчине, если это чувство убивает меня, т.к. оно не является взаимным?

добрый день..помогите мне разобраться..8 месяцев мы встречаемся с человеком.нам по 42 года.он 7 лет разведён и у него 10 лет дочери..все эти месяцы все практически вечера с 8до 12 ночи-мы вместе.у нас замечательный секс..он помогает мне чем может с моими малыми детьми 6 и 7 лет.куда-то нас возит,покупает им карандаши,подарки..выходные ночует у нас,но утром встаёт и уходит,говорит-не хочет привыкать к семье и идёт к бывшей жене и дочери..он познакомил нас с дочерью.и жена знает,что мы вместе.но как оказалось,в выходной он умудряется,если есть у него желание-они спят.я была в шоке и до сих в нём

Добрый день, Марина Николаевна!

Искала в Интернете информацию о бруксизме, оказалось, что он может возникнуть в результате хронической оральной потребности, а уже по этим словам нашла Ваш сайт и статью «Принцесса на горошине»)).

Мне 28. В детстве мне не хватало материнской любви, тепла, объятий, поддержки. Мама больше любила младшего брата.
Долгое время очень драматизировала свое прошлое, не могла простить маму за холодность, но потом поняла, что нести в себе такую тяжесть как непрощенье отравляет и мешает жить. Я постаралась изменить свое отношение, простила маму, ведь и у этой холодности наверно были свои причины.

И кстати благодаря этому я стала самостоятельной успешной личностью.

Прошло два года, сейчас я счастлива, но вот скриплю зубами во сне))) Смешно конечно.
Почитав статьи, выяснила, что такое оральная потребность, видимо, что-то внутри еще осталось, что мешает во сне расслабится.

Также заметила по себе, что очень люблю прикасаться. Люблю обнимать, целовать любимого мужчину, порой себя сдерживаю даже. Засыпаю только когда чувствую его рядом.
В статье написано «Желание любви приравнивается к желанию захватить и проглотить мужчину», у меня есть желание проглотить, но не захватить.)) При всем при этом я осознаю и понимаю, что это отголосок прошлого недостатка любви в семье, что у меня была такая проблема, и что возможно ничто все равно не проходит бесследно, даже если все понять, принять и простить.

Подскажите пожалуйста, как мне привести в норму эту оральную потребность, избавится от бруксизма? )))

Здравствуйте, Марина Николаевна. Случайно нашла ваш сайт, когда искала ответы на свои вопросы. Ответов правда не нашла. Моя ситуация может показаться глупой, но буду надеяться, что вы меня поймете. 5 месяцев назад я стала играть в Интернете в онлайн игру и познакомилась там с молодым человеком, ему 21 год он из г.Таллинна, мне 23. Мы стали просто хорошо общаться, но я на него обратила внимания, как он ко мне относится в игре, он меня все время охранял, защищал и в первую очередь делал все для меня.(верю что так и в жизни, т.к. мой бывший молодой человек вел себя в игре именно так как и в жизни и я лишний раз поняла, что он живет только для себя). По общению с ним я поняла, что мы очень похожи и может глупо, но я начала в него влюбляться. Чуть позже у нас появилось общение по IP-телефонии. Мы целыми днями болтали, 3 месяца назад признались друг другу в любви. Позже купили видео камеры, чтобы друг друга видеть, чувства стали сильней.
До признаний мы друг другу рассказали о предыдущих личных отношениях, ему даже легче стало, т.к. сказал раньше не мог так не с кем делиться. Прошлые отношения по моему пониманию были пустыми и в один ворота, и инициатива исходила всегда от него. Ему понравилось, что первый раз в жизни его кто-то так хорошо понимает. Я действительно увидела как он стал счастливым общаясь со мной и сама я парила на 7 небе от счастья. Таких слов как он мне никогда никто не говорил. Мы решили, что расстояние это не преграда, если мы так хотим быть вместе и решили встретится и провести неделю вместе, чтобы подумать, что нам делать дальше. Все было запланировано на 12 мая. Он сделал загранпаспорт, визу, билеты уже купил. Родители мои были в курсе всего и он должен приехать ко мне на неделю, на работе я написала отпуск на неделю, в общем столько уже всего подготовила и запланировала. Где-то месяц назад появилась его бывшая девушка и начала рыдать и умолять, чтобы он к ней вернулся(расставались они по ее инициативе больше пол года назад). Он мне это рассказал, а я очень испугалась, т.к. я далеко, а она рядом, а он вдобавок очень уступчивый и эмоциональный. Неделю назад он сказал, что отключили Интернет, мы стали общаться по сот.телефону и смс, но это очень мало по сравнению с тем, сколько времени были вместе в Интернете. А два дня назад он долго мучился, но сказал, что с 25 апреля живет у бывшей девушке, чтобы я его за все простила, а вдруг бы у нас ничего не получилось и все в таком духе, сделал пометку что клянется, что с ней у него еще ничего не было и пока он в себе не разберется ничего не хочет, просто пока живет у нее. На что я ему ответила, что он просто всего испугался и чтобы не остаться одному выбрал более легкий вариант. Теперь он пишет, что хочет обо всем подумать, если я его смогу понять и простить, но не знает, что сказать той девушки, боится как бы она не пошла на крайности. В общем по написанному я увидела, что он очень испугался, а что в данном случае делать мне, не знаю. Но я его действительно очень жду и люблю. О случившемся не говорю никому, пока он в себе не разберется, но мне от этого очень плохо, я ни о чем больше думать не могу. Подскажите, что мне делать? Мне действительно очень плохо. Приехать к вам до 12 я точно не смогу, но после очень бы хотелось. Буду благодарна за ответ и координаты как с вами связаться.

Моя заветная мечта - чтобы он был рядом. Неважно в роли кого, мужа ли, любовника ли... И если я понимаю, что из семьи он уже не уйдет (такая попытка у них уже была. Еще до меня. И он уходил не к кому-то, а именно от нее. К ним кто-то вмешался и их уговорили сохранить отношения), то почему он должен сейчас это делать? Недели две назад, как раз перед командировкой у них что-то произошло. Я не знаю. Он никогда не жаловался мне на свою жену, никогда ничего про нее не говорил плохого, а я никогда ничего не спрашивала. Но в те выходные я кожей чувствовала, что ему плохо. В понедельник позвонила и спросила:
- У тебя ничего не случилось? Все в порядке?
- Ай, даже вспоминать не хочу. Не могу больше. Надоело.
- Дети опять сюрприз преподнесли?
- Если бы дети...
Я тут же перевела разговор и больше ничего не спрашивала.
А дальше была командировка и наш разговор.
Может я не права, но я понимаю так, что если он перестал встречаться со мной из-за того, что он не может спать с женой из-за меня, значит, те отношения ему важнее. Поэтому ему и нужно время отойти от меня эмоционально, притупить чувства, чтобы наладить сексуальные отношения с женой. Только я не пойму - зачем тогда ему я? Если я приношу проблемы, которые ему неприятны, то не лучше ли от меня просто избавиться? И проблем никаких не будет. Наладит отношения в семье и все будут довольны и счастливы. А если я ему дорога и желанна, то зачем и для чего ему нужно это время? Где у меня пробел?

Банальная история. Роман с женатым мужчиной. 7 лет. Я была замужем, 2 года назад развелись. В отношениях с любовником ничего не менялось, да и никто об этом не задумывался, чтобы что-то менять или кого-то выбирать. Никогда не ставила ни перед выбором, ни перед условием, ни перед ультиматумом... Мы очень психологически близкие люди, у нас довольно-таки много общих черт и взглядов на одни и те же вещи, мы отлично понимаем друг друга и практически никогда не напрягаем ничем и ни на что, много знаем друг о друге и по мере сил, времени и возможностей помогаем друг другу в решении каких-то проблем (рабочих, бытовых). Отлично понимаю, что семьи у нас не получиться, если он вдруг (совершенно абстрактно представив) решит уйти ко мне. Но дело не в этом. Все это время мы вместе работали и наш роман принимался как данность, таким какой он есть. Мной по крайней мере. В январе этого года ему предложили руководящий пост в другом предприятии и он уволился. Но отношений прекращать не хотел. Я, если честно, думала, что произойдет как в поговорке "с глаз долой - из сердца вон". Но получилось все наоборот... "Ты самая лучшая", "представил что тебя нет в моей жизни и такую пустоту невыносимую почувствовал", "наши отношения до моей смерти", "другую не хочу, новое - не значит лучшее" ну т.д... Это не треп, не ежедневно и ежечасно, он скуп на эмоции и их проявление, но иногда вдруг пробивает". Понимаю, что это может быть и просто ежеминутная слабость... А неделю назад что-то вдруг произошло и он сказал мне, что ему нужно время, нужно подумать, разобраться в себе и какое-то время "в себе пожить", что он потом обязательно перезвонит мне сам. Я сказала, что если ему нужно время для того, чтобы подобрать правильные слова для того, чтобы прекратить наши отношения, то может уже не надо их искать?. "Это не то! Я тебе позвоню". И неделю ни звонков, ни встреч, ни смс... Сегодня мы наконец-то созвонились. И выяснилась одна вещь, к которой я не знаю теперь как относиться? Оказывается он не может спать с женой. Потому что, когда только что-то начинает, понимает, что я лучше. И поэтому ему нужно время, чтобы опустошится от меня как бы. Но наши отношения он прекращать не хочет, потому что это значило бы ломать себя. Он хочет меня так же сильно, но хотеть и делать - это вещи разные (с его слов).И ему нужно сейчас побыть одному. Сходить в лес на охоту, например... Потом почему-то ему должно стать легче... Меня очень обеспокоила эта его проблема (секс с женой) и я предложила ему единственный выход - расстаться со мной, тогда все наладится. Нет, сказал, просто подожди...
А я что-то вдруг задумалась, а действительно ли я для него значу больше, чем просто билет в его сексуальный рай? Может ему от меня и не надо на самом деле ничего, кроме секса?

Здравствуй, скажите пожалуйста есть ли у вас индивидуальные консультации по проблемам взаимоотношений?

Скажите пожалуйста, сколько стоит тренинг 4 секрета Клеопатры, сколько он длится по времени и когда начинаются занятия?
Спасибо!

Встречалась с парнем год. Первые пол года все было хорошо, а потом начались каждодневные ссоры по пустякам и я уже начала задумываться, нужно ли мне все это. Мирились практически на следующий день. Так продолжалось еще пол года. Потом все хлеще. Каждый день я выслушивала обвинения в том, что я ему изменяю и все в этом духе. Стоило мне пойти гулять с нашими общими друзьями когда он на даче, начинались очередные истерики. Вот только одного не могла я понять, почему ему можно гулять с кем хочет, когда хочет, а я с лучшей подругой без его ведома не могу в магазин сходить. Это ущемление моих прав. Когда я пыталась высказаться насчет этого, предъявлялись все новые и новые обвинения в мой адрес. Я должна была сидеть дома как наложница! Я гражданин РФ, который имеет права. Да кто я ему в конце концов?! Не жена точно!
Так продолжалось до поры до времени…
Всем встречным и поперечным он рассказывал байки, какая я плохая и как было бы хорошо со мной расстаться. Но не мне лично!!! За глаза он меня опускал и говорил что он злится что я не пишу ему и не звоню. Когда же я задавала ответный вопрос, он говорил что он ждал чтобы позвонила я, написала я и т.д., якобы хотел проверить мои чувства к нему. Как-то он предложил расстаться, если наши отношения не наладятся в ближайшее время… Хоть меня наши отношения и не устраивали, я пыталась все вернуть в прежнее русло и ни разу не предложила расстаться. Меня очень выводило в нем то, что он все время врал. Не переношу я лгунов! Зачем это вранье? Во имя светлого, доброго и хорошего? Нет!!! Просто так.
Далее – после нескольких сильных ссор он сказал – если меня что-то будет не устраивать - мы расстанемся. Когда я услышала эти слова, во мне вспыхнуло возмущение, но я промолчала. И пришел тот момент, когда «его перестало что-то устраивать», и он сказал что больше не хочет никаких отношений. Видимо я испугалась. Я писала, звонила, а он просто бросал трубку или сухо отвечал – мне не нужно больше ничего от тебя. Я умоляла встретиться, но он твердо стоял на своем. В конце концов он сдался и мы встретились. Я рыдала, заливалась горькими слезами, хотя сама понимала – да зачем мне все это?! Он меня просто не достоин!!!! Но продолжала. Я просила прощенья, сама даже не понимая за что, просила дать мне второй шанс, не бросать. Но в чем была моя вина!??? Тогда шел мокрый снег, меня трясло т.к мне было страшно что он развернется и уйдет навсегда, мне было холодно и обидно, что человек, который недавно клялся в вечной любви так легко может мне сказать прощай. В итоге он согласился «простить меня и начать все заново», сказав в очередной раз эту фразу – если меня что-то не устроит, я уйду. В голове сразу же промелькнула мысль, что это добром не кончится.
Прошел месяц и его опять что-то не устроило и он сказал уже привычную для него фразу – надо расстаться. Я была сыта по горло всеми сценами ревности, скандалами и необоснованными упреками и сказала – как хочешь. Он видимо не ожидал такого ответа и переспросил – тебе все рано?! Начались смски с оскорблениями… Так мы расстались.
Прошел еще месяц, у меня есть друг, который мне кто-то больше, чем просто друг. Да и дружбы между М и Ж просто так не бывает. Он чувствует то же. Казалось бы, что мешает быть счастливой, но что-то внутри меня останавливает. А что это я не понимаю.
Я уже почти забыла, что был у меня такой недостойный парень, как он объявился вновь. Но на этот раз он уже просил прощенья и хотел начать все заново. Теперь настало «время расплаты». Уже как месяц он твердит что он изменился, но друзья в один голос все твердят – он продолжает врать.
Во мне происходит борьба. Я не знаю, кто мне нужен. Тот добрый друг, который не обижает меня и не доводит до слез, или прошлый парень? Черное или белое? Добро или зло?